男生刚到女友家，便迫不及待地想要亲吻女友。女友却推拒道：“不行，我大姨妈来了！”男生感到困惑：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是，他鼓起勇气强吻女友，突然，一位妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”

老婆爱吃肉，又担心自己发胖。她忧心忡忡地问我：“老公，我这么吃下去，会不会变得像猪一样？”我笑着安慰她：“怎么可能呢，不管你多胖，都只有两条腿呀！”

有一次和女友吃烤鱼，我帮她拿了一张纸巾，不小心掉进了鱼盆里，盖住了鱼眼。女友指着烤鱼笑着对我说：“这是盖张纸吃它，什么情况？你是怕鱼记住你长相，回头找你报仇吗？”

最近亲戚来了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周。这两天他死皮赖脸地缠着我，我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说：“男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！”男朋友也怒了，说：“你连空调都不如，起码它知道吹。”

我爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉说：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了啊！你等会儿就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”我去...催婚还能这么操作啊！

我哥高中毕业后就开始做生意，见过各种各样的美女。所以他相亲了几十次，但一个也没看上。那天，我闺蜜来我家玩，我哥正好也在。吃饭时，她大口吃肉，大口夹菜，毫无女人样。我就说她：“你矜持点好吧，跟个爷们一样，以后谁敢娶你！”我哥突然满脸通红地说：“不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样？”

店里来了一个长得特别帅气的小哥哥。我问他想怎么剪头发，他说：“左边高一点，右边低一点。然后，前面留几根头发，后面搞两个坑。”我呆住，说：“你说的这个我不会弄啊！”他甩手给我一耳光，大吼：“现在说不会了？上次怎么给我弄的？”

女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声。我真搞不懂有什么好笑的，真怕她哪天傻了，害得我两个月都没看熊大了。

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”小明噌的一下站了起来：“买不了知识为啥还收学费啊！”小明，卒。

A：她联系我了！B：正常，她在找备胎。A：后来她突然又不联系我了！B：也正常，你只是个备胎。A：那要是有一天她又联系我呢？B：更正常，你是一个好备胎。A：那接着又不联系我了呢？B：依然正常，有比你好的备胎出现了！

我15岁的时候，脸上开始长雀斑，这让我很苦恼。父亲说：“不用担心，时间长了，雀斑就不见了。”如今我36岁，由于常年的风吹日晒，我脸上的皮肤变得黝黑黝黑的，雀斑自然就不显了。我万万没想到，雀斑会以这种方式“隐身”。

前一天，老婆洗澡去了，她手机上一个男性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。”对方说：“真的吗？”我觉得无趣，就回复过去：“刚才的信息是我发的，我是他老公。”对方秒回：“太好了！”我奇怪地问：“嗯?什么太好了？”对方说：“趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老婆……”

逛超市的时候偶遇了小学同学，十几年没见，他女儿都上小学了。小姑娘很可爱，嘴巴又甜，一口一个叔叔地叫着，我心里一高兴，就把购物车里的零食都送给她了！

朋友劝我不要买宾利了，说几百万的车开了十几年还是要报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我觉得他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。#盘点##搞笑##看一次笑一次#