自从在电子厂被一位女孩无情伤害后，我便踏入了长达十年的抑郁之海。今天，我想与大家分享，得了抑郁症究竟有多可怕，是否真的像传说中那样，让人产生自杀的冲动？

在电子厂，我初恋于那位女孩，她是我心目中的女神，我给予了她金钱、精力、时间，以及一切初恋男子最美好的东西。然而，这一切的付出却换来了她对我从头到脚的彻底伤害。

自那以后，我变得沉默寡言，常常独自站在原地，目光呆滞。从那一刻起，我陷入了抑郁症的泥沼。

原本活泼开朗的我，变得极度沉默寡言，自卑，不敢社交，心中充满了仇恨。那段时间，我在QQ上发了许多仇恨女人的话，因为被伤害得太深，我甚至对女人都产生了恨意，认为上天对我太不公平，为何我的初恋会受到如此大的创伤。

为何没有恋爱经历的我，要遭受这一切的打击？这个打击实在太大，让我每天都生活在痛苦之中。工作时，一想到那个女孩，我就无法集中精力，整个人只想躺下。

最终，我选择了从电子厂辞职，因为实在无法继续工作。虽然对那个女孩充满了愤怒，但我对她的思念却从未停止。我曾购买了前往天水的火车票，跨越1600km的旅程，只为再见她一面。但现实总是残酷的，女孩的欺骗让我对她的最后一丝幻想都破灭了。

她曾是我心中的女神，但如今却变成了人尽可夫的女子。这个打击让我从天堂跌入了地狱，我的人生观、价值观都受到了巨大的冲击。

我变得沉默寡言，不敢社交，甚至断开了与发小们的联系，因为我害怕他们看到我现在的样子会对我失望。我不敢走亲戚，因为我在电子厂本想找一个女孩子去爱，却经历了如此大的打击。

我开始怀疑自己的价值观，怀疑老实本分的人是否真的有价值。我经常性地生闷气，一想到那个女孩，我就会气得头疼，无法正常工作。我时常想做一件事，但总是被那个女孩的身影打断，整个人就失去了动力。

尽管我不愿意承认自己是抑郁症，但我可以肯定地说，自己就是抑郁症。因为抑郁症的典型状态我都有。

对生活没有美好的期待，整个人处于极度消极的状态，想到让自己陷入抑郁的那个人，我就会崩溃。

在这十年中，我不止一次的想过自杀。我整个人变得非常懒散，甚至懒得清理地上的积水，导致水渗到了楼下的邻居家，楼下的邻居上来破口大骂，这让我更加痛苦。

在被邻居骂了之后，我甚至留了一张纸条，离家出走，想找一个没有人的地方结束自己的生命。但当我睡在公交站台，感受着来往的车辆和凉风时，我想起了我的父母，他们养育我长大不容易。我意识到，如果我死了，他们该有多伤心。

在外面待了三天后，我选择了回去。这是我第一次产生自杀的想法，但实在没有勇气。之后的十年里，我时常会有这个念头产生，包括最近也是。

但每当我想到这个念头，我就会想到我的父母。我觉得死了太不值了，太傻了。而且死亡也是很痛苦的事情，我不想经历那种痛苦。

我试图让自己快乐，买了许多我喜欢的东西，包括游戏机，甚至4090显卡。但因为抑郁症，我可能无法坚持在厂里上班，所以我选择了做自媒体来养活自己。

的确，我这两年自媒体做得挺好，甚至有一年赚了10万块。但最近，我的自媒体做得不太好，赚的钱只能勉强养活自己。

我经常会看到一些新闻，有些患抑郁症的人自杀了，还有一些人因为为情所伤而自杀。我觉得非常可惜，如果十年前我选择了自杀，我就不会有现在如此舒适的生活，我就不会看到那么多精彩的游戏，更不会用上4090显卡。

现在，我的生活越来越好，自己也有一套房子出租，租金足够养活自己。我的家乡是全国百强县第三，经济非常发达，家门口的经济建设越来越好，各种高楼大厦拔地而起，还开设了高铁。我为那些抑郁症自杀的人感到非常的不值，虽然我也曾经想过自杀，但我非常庆幸自己没有做出那种傻事。

生命只有一次，你来到这个世上只有一次机会。你死了，整个世界就没有你了，你就算去阎王爷那报道，都会后悔自己的行为。所以，我庆幸自己还活着，可以看到世界的进步，可以用上各种各样的高科技，我还想在有生之年看到9090显卡的发布呢。

尽管我现在还是处于抑郁状态，但相比五年前，我的抑郁症已经好了太多。得了抑郁症千万别想着自杀，因为你活着远比死去美好。

你死了就无法看到世界的进步，无法用上各种各样的高科技。我不想再经历那种痛苦，所以我选择了活下去。尽管生活有时候会很艰难，但我相信，只要我坚持下去，总有一天会好转的。