昨天是2020年6月26日，是我进行首次试管移植后开奖的日子，却以失败告终。尽管囊胚移植的成功率普遍较高，我却不幸地成为了例外。在等待抽血结果时，我紧张得如同等待宣判，虽然结果只有两种可能性，但恐惧失败的情绪让我坐立不安。

早上九点五十分左右，我再次查询结果，当机器提示“你有一份报告正在打印”时，我的心如同要跳出胸膛，眼睛紧盯着打印时的显示灯。随着纸张的出来，我看到的却是HCG才2.24的失败结果。去医院的次数多了，我基本能看懂简单的结果。

迅速排队看医生，想要知道下一步该如何走。回想起这一路走来，我已经不记得自己到底抽过多少管血了，初步估算，至少也有五十管左右。护士安慰说血抽了它会再生出来，没什么可怕的。

抽血结果通常在十点左右出来，因此那时候一大堆人拿着结果等着看医生。好在我的号比较靠前，没等多久就进去了。进去后我递结果给医生，开门见山地告诉医生：“我今天来开奖的，开奖失败了。”医生看了一眼结果后确认我的失败，并叫我找自己的大病历，几秒就找到了给她。问她原因，她说是内膜薄了些。问下一步怎么办，医生叫我停药，停了药DYM很快就会来，来了干净后3到5天回医院，到时安排做个宫腔镜，做完宫腔镜再来一次月经就再移植。听起来好像不算太久，其实一折腾下来，顺利也要到九月份才能移植了，心中无比失落。

我忍不住地说我是囊胚移植，还移了两个，竟然都失败了。医生在听我说时，快速在我的大病历上记录着。等我说完，她已经写完并合上了病历。听到我的诉说，她霸气而又轻松地回了句：“不怕，你还有7个囊胚呢！”那一刻，我觉得既温暖又心酸：再来一次也就罢了，再来几次简直会要了我的命啊，我怕我扛不住。

看完医生后，我很快就出来了。门外有个也是开奖失败的姐妹主动问我情况，我们聊了起来。她的情况比我更惨，只有一个冻胚了，而且质量还不是很好，移植成功的希望不大，所以她决定要重新促排。

不少姐妹的胚胎数量较少，所以移植失败一次后，可用的胚胎就所剩无几，质量往往也不如之前移植的胚胎。这种情况下的心理压力更大，毕竟谁都害怕再次经历促排的过程。再促排一次不但费用更高，又要再次承受取卵的痛苦。

想想我还有7个囊胚，在胚胎保存数量上，在她们看来，这属于“富豪”级别的了。可是，自己不幸，却还有部分比自己更不幸的姐妹。

从取到结果到看医生，再到从医院出来，我感觉还好，结果就这样，比前些天提心吊胆要好多了，起码是死是活，已宣判完了。可是在路上走着，走着走着，想到下次移植不知道是什么时候，这个过程又要经历一次，不但要多花钱和时间，还要各种担心，担心会不会顺利，会不会掉链子感冒；一起取卵打分针的9月份都要生了；同年领证的别人娃都生了两个了……我的天，越想心越痛得不行，眼泪已经完全控制不住地往外涌了。好在有口罩和眼镜做掩饰，不然如何穿过陌生人群啊。

从前我难过时就会吃不下饭，但这些年完全不会这样，不管心情多糟糕，胃口反而好得很，所以中午回来我觉得好饿，打包了个螺蛳粉。

吃饱了，还真的是怎么都想不开，大哭了好几次，停一会哭一场那种。原谅我眼泪就是那么脆弱，遇到难过的事一定要大哭出来才会舒服些。大姑曾经说我眼泪怎么像“黄狗尿”一样动不动就来，那么不值钱，我有什么办法呢，我就是控制不住啊。

整个下午我都躺床上不想动，什么都不想做：看书、看电视、刷抖音、学英语、写字我全部没兴趣！

傍晚老公打电话来叫我过去吃饭，我不去，说他今晚不加班，叫我去逛街买东西，我也不去。完全就是动都不想动那种。

晚上肚子还是饿了，老公打包了个炒粉给我，吃饱了我又躺床上，时不时又一把鼻涕一把泪的，在家里不怕，没人看见，纸巾也够够的。

老公特意早点冲完凉过来陪我，我还是神经病一样时不时大声哭一阵。老公在一旁情绪也很失落，我故意问他什么意思，为什么要难过，是不是这次失败了怪我，在心疼钱。他有气无力地说不是呀，钱没有了再赚，我是心疼老婆又要受罪。说得我自己都觉得愧疚，从去年底取卵后腹水住院不能移鲜胚，到过年怀上又流产，再到这次移植失败。哪一次我不是要闹腾几天，其实老公和我一样也在一而再再而三地承受失败之苦啊。每次都是他安慰我，照顾我，他又要辛苦上班赚钱。我也好心疼他啊。

一年到头，我没有哪一天不洗澡的，不洗澡就觉得不舒服，睡不着。但昨天晚上我还是动都不想动，所以既没有冲凉也没有刷牙，要废就废个够吧。

我估计要失眠了，已经准备不睡觉了。老公劝我不动自己先睡了。不知道什么时候我也睡着了，迷迷糊糊地醒来，觉得好累好累啊，继续睡啊睡。

睡醒快九点了，满头都是汗，好奇怪啊，我没有觉得很难过了，昨天催泪的问题今天想到也没有哭的意思了。这样很好啊，像老公说的，过去的就已经翻篇了，别再回头纠结了。

我今天没有哭了，就是还不想动，不想帮忙做饭也不想过去吃饭。过完今天，一切都过去了。生活还要继续，该怎么样就怎么样吧。